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 Supe del psicólogo español Rafael Santandreu a través de mi terapeuta, y he leído algunos de sus libros que para ser sincera me gustaron mucho porque me sentí muy motivada; sin embargo a veces Santandreu suele ser muy ligero en sus ideas y declaraciones, al grado de generar polémica. Prueba de ello es la aseveración que hizo acerca de que las parejas que llevan más de 5 años juntas tienden a desarrollar una dependencia emocional que las vuelve tóxicas y que, incluso, puede afectar la salud mental. Sí, leíste bien. Solo cinco años, ni más ni menos. Para muchas personas esta noticia puede resultar bastante sorprendente, pero según algunos estudios que respaldan a Santandreu, es un momento ideal para cambiar de pareja. por nuestro bien.
Tal propuesta la hace el psicólogo en su controvertido libro "Las gafas de la felicidad". Este especialista, que ayuda a muchas personas a superar problemas con baja autoestima y desarrollar su fuerza emocional, ha sorprendido con algunas soluciones bastante drásticas y controvertidas que muchos no toleran: tras cinco años de esfuerzo por construir algo con su pareja, ¿vale la pena tirar todo al caño y adiós? Inicialmente, Santandreu sostiene que quizás sus propuestas puedan sonar un tanto locas, pero debemos tener presente que su teoría tiene unas buenas bases científicas y una de ellas es que los humanos no somos monógamos. Eso no significa que todos seamos infieles: lo que significa es que, cuando pasa la fase de apasionamiento, es posible que nos enamoremos de otras personas y así continúe el ciclo de nuestra vida. "Vivimos el amor sentimental como algo antinatural y lo entendemos de una manera enfermiza, por eso funciona tan mal", señala el psicólogo catalán en su libro. Cambiar de pareja no cambia la dinámica
¿Puede realmente funcionar el hecho de cambiar de pareja cada cinco años? Los expertos responden. Una investigación de la Universidad de Canadá publicada en 2019, señala que es muy poco probable que un nuevo romance sea muy diferente al anterior, tóxico y aburrido y lo hará más feliz. El estudio reveló que cuando comenzamos una nueva relación, todo es maravilloso al principio porque no estamos involucrando a nuestra pareja en la vida cotidiana como las tareas domésticas y el cuidado de los niños. De hecho, el estudio mostró que en la mayoría de los participantes, las dinámicas de relación cuando las cosas iban bien, eran similares a las de la anterior relación, después de que había pasado la fase inicial de luna de miel. Lo cual quiere decir que luego de que el apasionamiento pasó, luego de los primeros meses, las personas volvieron a sentirse insatisfechas con sus relaciones. La afirmación anterior parecería avalar la teoría de que tras 5 años de relación todo se nubla, pero hay que tener presente que no todo el mundo actúa con su pareja de la misma forma. "Algunas personas se van a vivir más pronto con sus parejas, mientras que otras parejas tardan años en hacerlo", explica la psicóloga Mónica E. Díaz. ¿Se puede vivir siempre en luna de miel? "Es posible que sí, pero hay dos factores: uno de ellos es que no todas las parejas son felices durante esa supuesta "luna de miel", de hecho, hay muchas discusiones. Segundo, para todos la luna de miel no dura lo mismo", explica la psicóloga. "Un amor nuevo es genial, pero las relaciones continúan más allá de ese punto", explica. Y agrega: "Usted o su pareja pueden ser los más encantadores del mundo durante unos días, puede que hasta meses, pero pronto los patrones que hicieron fracasar sus anteriores relaciones estarán de vuelta: cambiar de pareja, sin transformarse como ser humano, solo lo hará sentirse insatisfecho una y otra vez, no importa si cambia de pareja cada cinco años, cada año o cada 10", explica la experta. Además, la especialista afirma que en la medida en que cambie de relación tan seguido, empezará asentirse menos satisfecho a medida que pase el tiempo: "en efecto, el enamoramiento es como una droga, si consume demasiado de esa droga entonces cada vez generará más tolerancia, por lo que necesitará más y llegará el día en que no se sienta bien con ninguna cantidad". Así mismo, Díaz señala que las relaciones no están relacionadas solo con el apasionamiento y la química fisiológica: "hay personas a quienes no les gusta cambiar tanto de pareja y hay gente a la que sí. También hay gente monógama por decisión. Tenemos que aprender a respetarnos y a convivir".
Por su parte Santadreu afirma que "Vivimos el amor sentimental como algo antinatural y lo entendemos de una manera enfermiza, por eso funciona tan mal". El psicólogo explica que si las mujeres no hubieran sido reprimidas en su sexualidad durante tantos años, las relaciones de pareja no funcionarían tan mal como ahora, pues al no ser equitativas, sino del tipo "amo y esclavo", uno de los individuos de la pareja permanece frustrado. Es por eso que el psicólogo propone el poliamor como solución a este desequilibrio. "Con este nuevo modelo alejado de la monogamia se solucionarían todos los problemas de celos o de dependencias", explica en su libro. ¿Estarías listo a vivir el poliamor? ¿O prefieres cortar por lo sano cada 5 años más o menos? "Más allá de si su propuesta funciona, lo interesante es la importancia que da el psicólogo a romper con los estereotipos y buscar la felicidad que merecemos, todos y todas, por igual", indica la psicóloga Mónica E. Díaz. Fuentes: |
